-Хочу замуж,прямо сейчас! -Жу,ты дурная,ты поживи с кем-нибудь,узнай быт,так сказать...Это тебе не одной жить,шарахаться по квартире до 5 утра,слушать музыку,пить вино и болтать по телефону...И вернувшись домой,после ночного загула вряд ли сможешь оставить свой лифчик живописно валяться на коврике у входной двери....Не возражай,я тебя знаю...А еще тебе придется каждый день готовить,заправлять постель...Тебе оно надо???Твоя свободолюбивая натура не выдержить этого... -Хм...а вы уже делаете ставки кто первый сбежит?Он или Я?
Вам стоило бы жить в городе Питер.прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха
1. Если погода, то... дождь читать дальше2. Если оружие, то... разум 3. Если фрукт, то... манго 4. Если металл, то... платина 5. Если дождь, то...ливень 6. Если ягода, то... черешня 7. Если дерево, то... ива 8. Если музыкальный инструмент, то...нервы 9. Если время года, то... осень 10. Если ветер, то...прохладный 11. Если запах, то... нежный 12. Если танец, то... зажигательный 13. Если море, то... теплое 14. Если напиток, то...кофе 15. Если алкогольный напиток, то... шампанское(мартини,коньяк) 17. Если месяц в году, то... сентябрь 18. Если историческая эпоха, то... наше время 19. Если цвет, то... черный(оранжевый,зеленый,красный) 20. Если настроение, то... переменчивое 21. Если лес, то... еловый 22. Если музыка, то... любимая 23. Если цветок, то... маргаритка(розовая роза,гербера,ирис) 24. Если скорость, то... 200mph 25. Если вкусовое ощущение, то... кисло-сладкий 26. Если литературный жанр, то... фантастика 27. Если зверь, то... тигр 28. Если страна, то... Чехия 29. Если число, то... 4 (14) 30. Если игра, то... взрослая 31. Если время суток, то... ночь 32. Если любовь, то... любовь 33. Если друг, то... навсегда 34. Если телефон, то... забытый 35. Если игрушка, то... медвежонок 36. Если фильм, то... драма 37. Если чувствавоть, то... душой 38. Если поцелуй, то... французский 39. Если мечта, то... dreams come true 40. Если кофе, то... мокко со сливками,орехами и карамелью 41. Если наркотик, то... эндорфин 42. Если шоколад, то... горький 43. Если дом, то... собственный 44. Если песня, то... Closer to me 45. Если имя, то... cобственное 46. Если дневник, то... для себя 47. Если письмо, то... электронное 48. Если смерть, то... освобождение 49. Если одиночество, то... с музыкой и свечами 50. Если прощаться, то...для того,чтобы встретиться
Это только с моим уникальным чутьем среди сотни нормальных мужчин можно найти самого припадочного психа и делать вид,что это лучший мужчина на свете. (с)
Уфф...нагулялась%)жаль,что завтра опять на работу,а то после такой шикарной прогулки был бы хорош сон...часов до трех..дня%) Значит встретились,сходили на вокзал,узнать про поезд до Праги по ходу такого поезда нет...придется достать девочку в турфирме))) Потом мы пошли пить кофе,я уж начала подумывать,что на этом все и закончится,ан нет,пошли гулять,свернули влево от Старого Невского и просто пошли в никуда....чесс слово,первый раз в этом районе была,ориентировка была ну купола,но до куполов мы так и не дошли)))Вдали виднелась набережная,но туда мы тоже не пошли,просто бродили по улицам,болтали ни о чем....Короч,находились,нагулялись...приятная усталось в ногах%)
Вопрос...и нафига мне этот розовый цвет)))ужас какой-то ...менять не буду ...ломает... Сейчас сдам смену и пойду гулять с подругой...чего-т я опять по ней соскучилась%) Погода хорошая,свежо на улице,поэтому будем гулять,гулять и гулять...а потом как всегда пить кофе)))
Я снова думаю о прошлом, я постоянно думаю о прошлом, я устала думать о прошлом, я хочу его отпустить... Навсегда...Мое прошлое-это Он... пять лет,каждый день, каждый час... Мысли о Нем... К счастью,сейчас это все уже не в такой клинической форме... читать дальшеНо это только последние полтора года, когда я смогла избавиться от этого сильного чувства, точнее не я смогла, оно само ушло,когда устало бороться... когда потеряло последнюю надежду, впрочем об этом я уже как-то писала... И про тамбур вагона,и про слезы... После того,как прошла боль и пустота,появилось новое чувство, то есть тоже любовь, но другая...Я бы могла Его ненавидеть, но я не умею ненавидеть и никогда не умела... Я Ему благодарна,именно Он сделал меня такой... Сильной, хладнокровной, качественно скрывающей свои чувства и эмоции....и никогда не говорящей о своей любви... Хотя после Него я не полюбила ни одного мужчины...Да,влюблялась,увлекалась,интересовалась, но никогда не любила той любовью, которой достоин единственный и неповторимый....А был ли Он таким?....не знаю...и никогда не смогу ответить на этот вопрос...Просто в Нем что-то было...Он привлек меня сразу,я хотела быть с Ним еще тогда,когда не была с Ним знакома... Я думаю я была сильнее Его,возможно Он поэтому от меня отказался... Я была эмоциональнее, настойчивей,шла к своей цели всеми возможными путями...в обход, напролом... хоть постоянно и упиралась в стену... Надо отдать Ему должное, Он прекрасно контролировал свои эмоции... лишь иногда попадаясь на мои провокации....я узнала секрет, безотказный способ как вывести Его из себя...достоточно было трех слов..."Я тебя люблю"....но это было позже... но и до этого я выводила Его из себя...нечасто,но бывало...Он не любил,когда я обижалась,ОН делал все,чтобы этого не случилось... Мы напрасно тратили свое время... и Он , и я ...Я не говорила о своих чувсвах,старалась держать их как можно глубже в себе...Я чувствовала,что у нас никогда ничего не будет...только ничего не могла с собой поделать... А Он все знал,ну если не знал,то чувствовал...Он то давал,то забирал у меня надежду... А потом я уехала...в Питер...навсегда....чтобы все понять,расставить по своим местам,измениться...хм...уехала...сбежала,так будет правильней...Он даже не знал,что я уезжаю...я Ему не говорила,потому что виделись редко...Лишь последние десять минут,после того,как я проводила друзей,попрощалась со своей комнатой и собакой,я начала звонить Ему...было занято...Оставила Ему на память о себе подарок...и больше ничего,ни адреса,ни телефона...хотелось уйти из его жизни по-английски... В Питер приехала,когда оставалось две недели до начала учебы...Ни друзей,ни собаки,никого...надо было убивать время...Бывало,что я плакала от одиночества,от того,что ужасно скучала...Так я поняла,что значит потерять всех,в один момент... А через неделю после Дня Рождения пришло письмо....от Него...Он узнал у моей подруги адрес и написал...Надо было видеть мою реакцию...меня трясло...От счастья...Так мы начали переписываться... После первой сессии я поехала домой,по моим расчетам его там уже не могло быть...я даже не звонила...Потом,гуляя с подругой встретили кого-то из знакомых,они сказали,что Он в городе...Было часов 10 вечера,после некоторой дозы алкоголя я набралась смелости и позвонила Ему,трубку сняла мама,очень мне обрадовалась,она всегда ко мне хорошо относилась,она оч добрая и хорошая женщина,мы ее все любили...Сказала,что Его нет,ущел гулять с ребятами,завтра уезжает..."Завтра"...мысли носились в мозгу,надо было что-то делать...Я ХОТЕЛА Его увидеть...Мы пошли гулять...Гуляли час, и потом мы встретились,он до сих пор думает,что та встреча была случайной...Он был с другом,я с подругой...Он не ожидал меня увидеть...Он был в шоке,но был рад...Они были пьяны,отмечали его отъезд...Мы тоже были не совсем трезвые...Пошли гулять вместе...Болтали ни о чем...Потом проводили подругу...И началось...Он стал приставать...я Его отталкивала...В итоге от все-таки обнял меня...Он был так близко,его духи кружили голову...Он был рядом,такой близкий,любимый и родной...Эта близость пьянила... Надо заметить,что на улице было градусов 15 холода...а с нами еще оставались Его друг и моя собака...А мы стояли...Он держал мои руки в своих руках,наши лбы соприкасались....Он сам так хотел...Я первый раз призналась Ему в любви,Он сказал,что не верит в любовь...Обещал на мне женится...точнее даже не обещал,а сказал:"Я на тебе когда-нибудь обязательно женюсь"...Так мы стояли часа два с половиной...Я засыпала в Его объятьях,мне было легко и спокойно,как никогда не было ни до,ни после...Я растворялась в Нем...Друг замерз,собирался уйти домой,а Он,казалось,хотел простоять со мной так всю ночь,в итоге я Его прогнала...Я знала,что на след день Он ничего не вспомнит,по крайней мере сам... На следующий день Он не позвонил...просто уехал...в общем поступил так же как я... Через месяц я написала Ему письмо,просто потому,что обещала...И не написала ни слова о нашей встрече...Он прислал ответ...и только в самом конце,постскриптумом Он спросил почему я ничего не написала...Потом было несколько писем на тему любви и вообще... Второй раз мы встретились еще через полгода,было лето,мы с подругой приехали в Город,бесцельно убивали дни,спали до вечера,гуляли ночами,гуляли с друзьями,зажигали по полной...а точнее прожигали жизнь...Я знала,что Он в Городе,но не звонила...Однажды,гуляя ночью встретила его друга,просто прошла мимо,с ним был какой-то молодой человек,как позже оказалось это был Он,ладно у него плохое зрение...но почему я-то Его не узнала...загадка...Позже,возвращаясь от подруги встретила его маму,мы долго разговаривали,именно она мне сказала,что Ему показалось,что он меня видел,пока мы с ней разговаривали мимо проходили Его друзья,один из них-свидетель нашей зимней слабости, у них глаза округлились от той картины,кот они увидели)))...Потом мы все-таки встретились,без лишних эмоций...просто общались...Как будто никогда ничего не было...А потом была последняя ночь перед моим отъездом...вечером был ливень,мы с подругой под него попали,были мокрые насквозь...Потом мы встретили всех друзей,с Ним в том числе...они притащили с собой какого-то незнакомого парня,который весь вечер пытался приставать ко мне...Он тоже приставал,в итоге Игорь,свидетель нашего зимнего разговора,увел меня на улицу,мы долго разговаривали...Чтобы не замерзнуть я взяла у Него куртку,я так и проходила в ней полночи...Наверно нужно сказать несколько слов об Игоре...странный тип,на самом деле...Мне всегда казалось,что к девушкам он относится с пренебрежением,во всей компании он пожалуй лишь ко мне относился со снисхождением...симпатизировал мне что ли...В ту ночь мы с ним долго разговаривали...В том числе и о зимней встрече,он сказал,что был в шоке от того,о чем мы с Ним говорили...чего уж там...я и сама была в шоке...В тот вечер я наконец-то нашла человека,который понял мои чувства к НЕМУ...до этого,все слушали,воспринимали,но никто не понимал...а Игорь понимал и поддерживал... Потом мы пошли все вместе кого-то провожать...а потом Он засобирался домой...я не хотела,чтобы он уходил...По-моему мы опять говорили о чувствах...В итоге мы поругались,я кричала,что не хочу его больше ни видеть,ни слышать...Нас развели по разным углам...он ушел...Я думала это конец...Я ошибалась... Осенью,опять же после моего Дня Рождения Он написал смс...и понеслось...Мы писали десятки смс за ночь...Писали все и обо всем...Как-то мне было очень плохо,голову посещали мысли о суициде,надо было об этом сказать...Я сказала об этом Ему,он начал звонить,но я так и не взяла трубку...Потом Его отчислили из академии,Он вернулся в Город и пропал на какое-то время...Зимой и я приехала в Город,он позвонил,мы договорились встретиться...Было очень холодно,где-то минус 25...в тот день мы пошли гулять с подругой(только мы по ходу дела и гуляли),потом зашли в гости к однокласснику,выпили коньяка,потом пошли на встречу с Ним...в баре...Я заказала еще мартини(нельзя мешать коньяк с мартини....никогда)...Я была пьяна,я была оч пьяна,я по-моему делала ему неприличные предложения,вела себя ужасно...Ему нужно было идти,я просила его остаться,Он предлагал мне встретиться в другой раз,я кричала,что не хочу другого раза,хочу сейчас...Он обещал проводить меня на поезд...В итоге мы расстались,расстались со скандалом...Пока я была в Городе Он ни разу не позвонил,Его телефон был отключен,конечно,Он не пришел меня проводить...Именно тогда я поняла,что любовь прошла...А я вернулась в Питер,уставшая,опустошенная,первые две недели меня ничего не радовало,подруги помогли мне выбраться из дипрессии... После этого Он пропал...Начала его забывать,медленно...забывать как любимого и помнить как друга...это оч тяжело...а Он мне друг,близкий человек,я не могу позволить себе роскоши терять друзей...В октябре,гуляя, встретила в Питере его лучшего друга,все вернулось вновь,но было забито,процесс забывания продолжился...А через год Он опять появился...правда в интеренете,однажды он постучался в аську....Опять была дрожь,куча эмоций,потом подуспокоилась...и Он опять пропал...Не знаю насколько сейчас,надеюсь,что надолго...по крайней мере я раньше следующего лета а Город не собираюсь,и по-моему я нашла человека,которого могу полюбить... Зачем я все это написала?чтобы и помнить и забыть,отпустить...и кажется помогает...
Я сходила в кино,на Пиратов Карибского моря,пошла сразу,чтобы не затягивать...Млин,ну столько народа я уже давно не видела,пожалуй только на "Дневном Дозоре" и на "Казанова"...В трех больших залах идет и все три зала полные...пипец%) Но фильм классный...актерский состав,музыка,сюжет,все супер....мне понравилось...хотя впрочем по-другому и быть не могло)))) Сейчас вот сижу и очень хочется спать...просто безумно.....спала в общей сложности часа четыре с длительными перерывами,удивительно,что в кино не уснула)))хотя фиг там уснешь%) В общем все... Писать особо не хочется.....обмозговываю некоторые мысли...пока в голове полный хаос...
Уффф....ну и денек))пипец%) Сначала пошли гулять с Олькой,млин,ну не гулять,опять засели в кофейне с кондиционером и самозабвенно болтали ни о чем)) В Питере кошмар...эта жара уже надоела,ну почему у нас теплее,чем в Сочи,почему перенесли температуру,а Черное море забыли?ужжжас... После Ольки были Анька с Сашкой,поехали к ним домой,на ужин...По пути заехали в турфирму...Похоже Прага наконец-то становится реальностью)))СУПЕР)))Прага,жди меня))))
Короч вот...поужинали,Сашка уехал по своим делам,а мы....сидели болтали,потом достали коробку конфет,к конфетам нашлось вино)))Пили за нас любимых и за сбычу мечт,так что все у нас получится))))
Сею пАзитифффф)))) Собираюсь в кино с первого июня,зафтра наконец-то дойду,надеюсь%) Встречаюсь в Анькой,придется пропустить футболнадо записать на кассету...
Жара...я просто плавлюсь,больше не могу...Мне снятся фонтаны,озера и прочие водные источники...рейтинг ванной комнаты изрядно возрос...хоть бы дождь пошел.. Жара в совокупности с тотальным недосыпом дает адскую смесь...Тихо ненавижу лето...Громко ору на всех,срываюсь,ем только помидоры и пью воду и заленый чай литрами...Ах,да...я бросаю курить... Бразилия вышла в 1/8-это не может не радовать,вот я и радуюсь... Хотела совершить безумный шаг-рвануть в Москву,долго пришлось себя отговаривать,решающим аргументом стало то,что Прага может накрыться,если я уеду в Москву сейчас...поэтому ждем до сетября...
Он пришел ко мне в четверг...шел дождь...я сидела в кресле и читала книгу...он сел напротив,долго изучал меня.Я чувствовала на себе жгучий взгляд его карих глаз...ОН заговорил...я вздрогнула...его бархатный голос обволакивал все мое существо...Я подчинилась...Он обнял мои колени...и стал задавать вопросы... -Солнечная,- он всегда звал меня так...-Ты счастлива?Скажи мне правду,ты знаешь,что я расскрою твою ложь,когда ты лжешь мне,ты лжешь сама себе,а я знаю,что ты не любишь лгать себе...Будь честна,искренна....Ты счастлива среди чужих тебе людей,среди ненависти и непонимания,среди лжи и предательства? -Почему ты об этом спрашиваешь....ни все ли тебе равно?И почему ты забыл про доброту,любовь и дружбу?я отвечу тебе...Я СЧАСТЛИВА,потому что я люблю,потому что жду,потому что скучаю,потому что ищу... пока я ищу я при деле...Я верю во все хорошее...я делаю этот мир лучше... -Кого ты ждешь?Зачем тебе это? -Ты знаешь,что я всегда жду тебя...только тебя....ты частичка меня...я не могу без тебя,без твоего эгоизма,цинизма,ненависти...Когда тебя нет,я тебя жду,когда ты приходишь,я отталкиваю тебя...Ведь важно не то,смогу ли я быть с тобой,важно то,что не могу без тебя... ОН ухмыльнулся....нагло,с вызовом... -Глупая,разве я просил меня ждать?Твоя любовь не дает мне крыльев,а только забирает силы... -Хочешь сказать,что я тебе не нужна? -Нужна...и ты прекрасно знаешь это...Мне же нужен свет...Ты-светлое...Я-темное...вместе мы единое целое...Я хотел бы от тебя освободиться,но не могу... -Да,тебе придется остаться со мной...Пророчество говорило о том,что ты должен прийти в дождь...И ты пришел...я устала ждать...Останься! -Останусь,солнечная,я устал скитаться и сеять ненависть...Я останусь,но никогда не жалуйся...Я пришел,чтобы разрушить твою жизнь,изменить тебя....сломать тебя... -Я согласна на все...ты просто мне нужен...
ррррр....прикольный денек))) только что купила себе бААААльшой красивый зонт-трость сине-сиреневого цвета... не знаю зачем мне такой большой,но зато мечта сбылась))
Через два часа встречаюсь с подругой,которую месяца два не видела)))
А на обратном пути куплю те милые брючки)))только вот не могу решить какого цвета%)))
Вчера разобрала свой гардероб,оказывается,у меня полно вещей на лето(а я и не знала)....
Мне хочется плакать,а я веселюсь, Я прячу за смехом смертельную грусть, Рисую улыбку,шучу без конца, Живу за фасадом чужого лица. Была я крылата,но нет высоты, Осколками тают былые мечты. Все думают:счастлива,всем улыбается, А это ведь сердце мое разрывается.
Я такая,как есть,я не буду другой. Я такая,как есть,я останусь такой, Я наивна бываю,бываю вредна, Но такая,как есть,я на свете одна. Я такая,как есть,я умею любить, Кто увидит меня-тот не сможет забыть, Я умею ласкать,но умею и бить, Я умею спасать и умею губить. Я такая,как есть,я похожа на мать, Строя жизнь,я себя успеваю ломать, Я немного грущу и немного смеюсь, Я бесстрашна бываю,но я и боюсь. Я такая,как есть,я люблю помогать, Но бывает,что я не могу не кричать. Я бываю вольна,я бываю одна, Пылкой быть я могу,а потом холодна. Я такая,как есть,я не стану иной, Я немного поплачу у вас за спиной, Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь, И такой,как я есть,к вам снова вернусь.