Отпускаю...

[SunnyDevil]

Я снова думаю о прошлом, я постоянно думаю о прошлом, я устала думать о прошлом, я хочу его отпустить... Навсегда...Мое прошлое-это Он... пять лет,каждый день, каждый час... Мысли о Нем... К счастью,сейчас это все уже не в такой клинической форме...
Но это только последние полтора года, когда я смогла избавиться от этого сильного чувства, точнее не я смогла, оно само ушло,когда устало бороться... когда потеряло последнюю надежду, впрочем об этом я уже как-то писала... И про тамбур вагона,и про слезы... После того,как прошла боль и пустота,появилось новое чувство, то есть тоже любовь, но другая...Я бы могла Его ненавидеть, но я не умею ненавидеть и никогда не умела... Я Ему благодарна,именно Он сделал меня такой... Сильной, хладнокровной, качественно скрывающей свои чувства и эмоции....и никогда не говорящей о своей любви... Хотя после Него я не полюбила ни одного мужчины...Да,влюблялась,увлекалась,интересовалась, но никогда не любила той любовью, которой достоин единственный и неповторимый....А был ли Он таким?....не знаю...и никогда не смогу ответить на этот вопрос...Просто в Нем что-то было...Он привлек меня сразу,я хотела быть с Ним еще тогда,когда не была с Ним знакома... Я думаю я была сильнее Его,возможно Он поэтому от меня отказался... Я была эмоциональнее, настойчивей,шла к своей цели всеми возможными путями...в обход, напролом... хоть постоянно и упиралась в стену... Надо отдать Ему должное, Он прекрасно контролировал свои эмоции... лишь иногда попадаясь на мои провокации....я узнала секрет, безотказный способ как вывести Его из себя...достоточно было трех слов..."Я тебя люблю"....но это было позже... но и до этого я выводила Его из себя...нечасто,но бывало...Он не любил,когда я обижалась,ОН делал все,чтобы этого не случилось...
Мы напрасно тратили свое время... и Он , и я ...Я не говорила о своих чувсвах,старалась держать их как можно глубже в себе...Я чувствовала,что у нас никогда ничего не будет...только ничего не могла с собой поделать... А Он все знал,ну если не знал,то чувствовал...Он то давал,то забирал у меня надежду...
А потом я уехала...в Питер...навсегда....чтобы все понять,расставить по своим местам,измениться...хм...уехала...сбежала,так будет правильней...Он даже не знал,что я уезжаю...я Ему не говорила,потому что виделись редко...Лишь последние десять минут,после того,как я проводила друзей,попрощалась со своей комнатой и собакой,я начала звонить Ему...было занято...Оставила Ему на память о себе подарок...и больше ничего,ни адреса,ни телефона...хотелось уйти из его жизни по-английски...
В Питер приехала,когда оставалось две недели до начала учебы...Ни друзей,ни собаки,никого...надо было убивать время...Бывало,что я плакала от одиночества,от того,что ужасно скучала...Так я поняла,что значит потерять всех,в один момент...
А через неделю после Дня Рождения пришло письмо....от Него...Он узнал у моей подруги адрес и написал...Надо было видеть мою реакцию...меня трясло...От счастья...Так мы начали переписываться...
После первой сессии я поехала домой,по моим расчетам его там уже не могло быть...я даже не звонила...Потом,гуляя с подругой встретили кого-то из знакомых,они сказали,что Он в городе...Было часов 10 вечера,после некоторой дозы алкоголя я набралась смелости и позвонила Ему,трубку сняла мама,очень мне обрадовалась,она всегда ко мне хорошо относилась,она оч добрая и хорошая женщина,мы ее все любили...Сказала,что Его нет,ущел гулять с ребятами,завтра уезжает..."Завтра"...мысли носились в мозгу,надо было что-то делать...Я ХОТЕЛА Его увидеть...Мы пошли гулять...Гуляли час, и потом мы встретились,он до сих пор думает,что та встреча была случайной...Он был с другом,я с подругой...Он не ожидал меня увидеть...Он был в шоке,но был рад...Они были пьяны,отмечали его отъезд...Мы тоже были не совсем трезвые...Пошли гулять вместе...Болтали ни о чем...Потом проводили подругу...И началось...Он стал приставать...я Его отталкивала...В итоге от все-таки обнял меня...Он был так близко,его духи кружили голову...Он был рядом,такой близкий,любимый и родной...Эта близость пьянила...
Надо заметить,что на улице было градусов 15 холода...а с нами еще оставались Его друг и моя собака...А мы стояли...Он держал мои руки в своих руках,наши лбы соприкасались....Он сам так хотел...Я первый раз призналась Ему в любви,Он сказал,что не верит в любовь...Обещал на мне женится...точнее даже не обещал,а сказал:"Я на тебе когда-нибудь обязательно женюсь"...Так мы стояли часа два с половиной...Я засыпала в Его объятьях,мне было легко и спокойно,как никогда не было ни до,ни после...Я растворялась в Нем...Друг замерз,собирался уйти домой,а Он,казалось,хотел простоять со мной так всю ночь,в итоге я Его прогнала...Я знала,что на след день Он ничего не вспомнит,по крайней мере сам...
На следующий день Он не позвонил...просто уехал...в общем поступил так же как я...
Через месяц я написала Ему письмо,просто потому,что обещала...И не написала ни слова о нашей встрече...Он прислал ответ...и только в самом конце,постскриптумом Он спросил почему я ничего не написала...Потом было несколько писем на тему любви и вообще...
Второй раз мы встретились еще через полгода,было лето,мы с подругой приехали в Город,бесцельно убивали дни,спали до вечера,гуляли ночами,гуляли с друзьями,зажигали по полной...а точнее прожигали жизнь...Я знала,что Он в Городе,но не звонила...Однажды,гуляя ночью встретила его друга,просто прошла мимо,с ним был какой-то молодой человек,как позже оказалось это был Он,ладно у него плохое зрение...но почему я-то Его не узнала...загадка...Позже,возвращаясь от подруги встретила его маму,мы долго разговаривали,именно она мне сказала,что Ему показалось,что он меня видел,пока мы с ней разговаривали мимо проходили Его друзья,один из них-свидетель нашей зимней слабости, у них глаза округлились от той картины,кот они увидели)))...Потом мы все-таки встретились,без лишних эмоций...просто общались...Как будто никогда ничего не было...А потом была последняя ночь перед моим отъездом...вечером был ливень,мы с подругой под него попали,были мокрые насквозь...Потом мы встретили всех друзей,с Ним в том числе...они притащили с собой какого-то незнакомого парня,который весь вечер пытался приставать ко мне...Он тоже приставал,в итоге Игорь,свидетель нашего зимнего разговора,увел меня на улицу,мы долго разговаривали...Чтобы не замерзнуть я взяла у Него куртку,я так и проходила в ней полночи...Наверно нужно сказать несколько слов об Игоре...странный тип,на самом деле...Мне всегда казалось,что к девушкам он относится с пренебрежением,во всей компании он пожалуй лишь ко мне относился со снисхождением...симпатизировал мне что ли...В ту ночь мы с ним долго разговаривали...В том числе и о зимней встрече,он сказал,что был в шоке от того,о чем мы с Ним говорили...чего уж там...я и сама была в шоке...В тот вечер я наконец-то нашла человека,который понял мои чувства к НЕМУ...до этого,все слушали,воспринимали,но никто не понимал...а Игорь понимал и поддерживал...
Потом мы пошли все вместе кого-то провожать...а потом Он засобирался домой...я не хотела,чтобы он уходил...По-моему мы опять говорили о чувствах...В итоге мы поругались,я кричала,что не хочу его больше ни видеть,ни слышать...Нас развели по разным углам...он ушел...Я думала это конец...Я ошибалась...
Осенью,опять же после моего Дня Рождения Он написал смс...и понеслось...Мы писали десятки смс за ночь...Писали все и обо всем...Как-то мне было очень плохо,голову посещали мысли о суициде,надо было об этом сказать...Я сказала об этом Ему,он начал звонить,но я так и не взяла трубку...Потом Его отчислили из академии,Он вернулся в Город и пропал на какое-то время...Зимой и я приехала в Город,он позвонил,мы договорились встретиться...Было очень холодно,где-то минус 25...в тот день мы пошли гулять с подругой(только мы по ходу дела и гуляли),потом зашли в гости к однокласснику,выпили коньяка,потом пошли на встречу с Ним...в баре...Я заказала еще мартини(нельзя мешать коньяк с мартини....никогда)...Я была пьяна,я была оч пьяна,я по-моему делала ему неприличные предложения,вела себя ужасно...Ему нужно было идти,я просила его остаться,Он предлагал мне встретиться в другой раз,я кричала,что не хочу другого раза,хочу сейчас...Он обещал проводить меня на поезд...В итоге мы расстались,расстались со скандалом...Пока я была в Городе Он ни разу не позвонил,Его телефон был отключен,конечно,Он не пришел меня проводить...Именно тогда я поняла,что любовь прошла...А я вернулась в Питер,уставшая,опустошенная,первые две недели меня ничего не радовало,подруги помогли мне выбраться из дипрессии...
После этого Он пропал...Начала его забывать,медленно...забывать как любимого и помнить как друга...это оч тяжело...а Он мне друг,близкий человек,я не могу позволить себе роскоши терять друзей...В октябре,гуляя, встретила в Питере его лучшего друга,все вернулось вновь,но было забито,процесс забывания продолжился...А через год Он опять появился...правда в интеренете,однажды он постучался в аську....Опять была дрожь,куча эмоций,потом подуспокоилась...и Он опять пропал...Не знаю насколько сейчас,надеюсь,что надолго...по крайней мере я раньше следующего лета а Город не собираюсь,и по-моему я нашла человека,которого могу полюбить...

Зачем я все это написала?чтобы и помнить и забыть,отпустить...и кажется помогает...